++当世女子大生気質++

今日は寒かったですね。こういう日は服に困ってしまいます。
　今日は本学の国文学会春季大会（国文学会の活動報告や研究発表をします）があり、先生が「学会びよりですね」とおっしゃっていましたが・・・。ゆきこさんも発表されていて、私もそれ目当てで参加してきました。
ちなみにカテゴリーは使ってみたかっただけです（笑）実際、愛に溢れた話題ですよ


　先週の金曜日に写真家の細江英公氏のギャラリートークに行ってきました。感動と緊張で汗と涙が・・・
　今週になって一緒に行った友達と、
「あのさ、金曜日に細江先生の話を聞いたのは夢だったんじゃないかなって思うんだ・・・」
「私もそう思ってた・・・」
　本当に夢みたいに素敵な時間でした。

　今回のギャラリートークは、ガウディの建築物を撮った作品展によせたものでした。細江氏は三島由紀夫や舞踏家・土方巽をモデルとした作品が有名な（そして本当に素晴らしい！）、個の身体に強い関心を寄せる写真家です。そのような氏はガウディを「巨大な人体」としてとらえていました。建築でありながら建築でない、そのようなガウディは細江氏にしか撮れないものなんでしょうね。
　ガウディの聖家族教会と澁澤龍彦の姿を重ねた写真があります。ヨーロッパという知識そのものであるかのような澁澤龍彦の身体はガウディのそれと一致する、と細江氏。そんなお話もされていました。正直、興奮しました（笑）少年のような瑞々しさの枯れない両者に目を奪われる、そんな写真です。

　で、その澁澤龍彦の写真がポスターの、澁澤龍彦回顧展に行ってきました。神奈川近代文学館。以前もこのブログで書いていた展示です。
　一生懸命見過ぎて、閉館時間までに全て見られなかったので再度行かねばなりませんが（涙）
　でも、もう一度見る価値のある展示です！「作者をより知ることで、作品への理解が深まる」というのを、実感しました。『高丘親王航海記』を再読して感じた生き生きとした描写は、今回の展示のおかげだなと思いました。

あむちゃんの記事はいつも面白いから、
次に書くのちょっと気が引けるなー、
とか思ったりしたともよです。どうも。
そうそう、例のかるたの人です。
て、いつもいつもかるたの話ばっかり書いて、
この人かるたしかネタないのかよ…
ってのも、ちょっと切ないか。と思う今日この頃。

なので久しぶりに、
ものすごおく久しぶりに恋愛話でもしてみます。
…というのも、少し前にびっくりなことがありまして。
どれくらいびっくりかというと、
内定がぴしっととれて、
更に卒論の神が降臨してすらすら書けるんだけどー、
ってくらいびっくり（これは妄想）

なんと実は、
15歳年上の人に告られたw(゜o゜)w
のです。
・・・・・・犯罪？
芸能人とかじゃ日常茶飯事なのかもだけど、
この狭いかるた界じゃ自分の知る限り前代未聞。
たいむりーだった酒井彩名と重ねて考えちゃったりして、
いやでもラルクとは見た目天と地なんですけど、とつっこみ。
でもでも人は顔じゃあないんだ！
そりゃ好みにこしたこたぁないけど、
顔よりずっと大事な要素を見極めないと、
欲望まみれな私は誰とも続かないわ、と思うわけなのです。近頃。
おばあちゃんになったのか…？
好きなタイプは？→キザな人☆
とか答えてた自分が遠い昔のよおだよ…
なんか普通に考えりゃ当たり前のことなのに、
どうして今まで気付かなかったんだろう（・_・）
小学生のとき、ある日の図書館のトイレで初めて音姫の意義が分かって、
あたしは大人の階段一段上ったわーと自覚したことがあるんだけど、
これはまた更なる一段を上ったんすかね。いや違うか（＾＾；）

もっとつつましやかに生きれれば、
そしてもっと重い槍を装備できてたら、
大抵の人とは長く続くんだろうなって感じるんだけど。
なかなかできないんだよなー。
そんなんもうキャラだからしょうがないよ、
って最近開き直って生きているのもいけないか…（＾＾；）
なんかもう、そういうの受け入れてくれる許容範囲の広さが欲しい。
ちったあ頑張るからさ、
あがいてるところを見守っててくれる人がいたらいいのに（贅沢かね）

一緒にいるとご飯も食べられないほどドキドキするのが恋で、
一緒にご飯を食べてるとほっとするのが愛だ、
みたいなことをどっかで聞いたことがあるんだけど。
赤い実はじけた的な（古っ）
胸がきゅーってしちゃうのは前者なんだろうが、
ありゃ心の消耗が激しい上に
感情のジェットコースターに振り回されて、
しかもはまると抜け出せないというタチの悪さ。
あたしゃ切実に後者で！と思うわけなのです。近頃。
少しは心穏やかに生きたいわ、とね。
自他共に認める欲望魔人な自分だけど、
足ルヲ知ルは大事だなと心から思うわけよ（また中国思想演習に感化されているのか…）
「あの時は幸せだったなぁ」と過去を顧みたり、
「幸せになりたいなぁ」と未来を願ったりすることは簡単だけど、
「今ここにある幸せを感じること」って忘れやすいような気がするから。
まあなるようになるよね。
私は今結構幸せだと思う。
未来が見えなくて精神的には辛いけど。

なんか話がどんどんそれているか（´□´；）
思うがまま書いたら脈絡ない感じになった気が。

とりあえず今は、月曜のゼミのことで頭がいっぱいだよあたしゃ。
目の前のことから、ひとつずつ片付けてかなきゃいけんよね。
頭では分かってるんだけど、なかなか動けない。
誰かや何かに依存してる場合じゃないんだ。
かるたとかかるたとかかるたとか（笑）
息抜きと依存を混同させちゃだめだよね。

就職を決めて、
卒論を書き上げて、
かるたしてお酒飲んで好きな人が側にいたら。
そんな日は来るのかな。

本日22日、金曜日。
先週のバレンタインから早一週間。

そう、このバレンタイン。とある女のコが、思い切って想い人に告白をした。



その女のコは、生まれてこのかたきちんと恋をしたことがなかった。
家族がいて、友達がいて、それで満足だった。
別に不満はなかった。
だって無くても幸せに生きてこれたのだ。
だから自分にはきっと遠いものなのだと思ってた。



そんな女のコが、恋をした


生まれて初めてだった
まさか！と思った
一晩中考えた
考えて考えて考えて

こんなに想ってしまうのなら
きっとこれがそういう事なのだろうと思った


話せることが嬉しかったり
メールに一喜一憂したり
好きな人の事を一つ一つ知っていけることが
すごく嬉しくて
すごく楽しくて

世界はこんなにも輝いているものなのか！と本気で思った


全部が初めてだった
恋も自分の想いも彼のことも
もっと知りたいと思った
もっと近くにいれたらと思った

想いはただただ募るだけだった



女のコは、もうすぐ引っ越さなければならなかった

どうすればいいか、わからなかった

想いだけでも伝えたいと思った

どうやったら伝わるか考えた

カレンダーを見たら、3日後がバレンタインデーだった

これだ！と思った



女のコはお菓子作りなんてした事もなかった
それでもなんとか粉まみれになりながら、いびつな形のクッキーを作った
女のコのお母さんや妹は驚いていた
弟は呆れていた
父は何故か喜んでいた


ラッピングも真剣に悩んだ
渡すなら赤いハートの箱だろうと思った


周りから見たらその必死な姿は大層滑稽だった
やめておけと言う人もいた

失笑を買っても、その女のコは真剣だった
ただただ一人だけを馬鹿みたいに真剣に想っていた


ずっと想っていた




バレンタイン当日は、風の強い日だった

寒さだけじゃない震えを抑えながら

女のコは袋を差し出した


震えが伝わらないように

指にも触れなかった


顔があげられなかった

月と星だけが、見ていた




静かな声だった






女のコの想いは　届かなかった




そうして女のコは、2日後に引っ越して行った









女のコは泣かなかった。

いっぱい楽しいものを貰ったのだ。

満月のエピソードも
くまのぬいぐるみも
一緒に見た映画のチケットも
たくさんの会話も

嬉しかったのだ。

優しい彼と一緒に過ごした全てが
本当に本当に大好きだったのだ。

「ありがとう」の言葉だけで充分だった。

出会えて良かったと思った。

好きになって良かったと思った。

引っ越して離れても、きっともう会えなくても
一生忘れないだろうと思った。

おばあちゃんになっても
ずっと覚えていようと思った。


悲しい気持ちなんてなかった。

後悔もしていなかった。

ただただ、彼を好きな気持ちと、充足感だけが残っていた。



だから、一週間も過ぎた今日、初めて頬をつたう涙の理由が

女のコにはさっぱりわからなかった。

つい最近、すごく悲しいことがありました。
積み木を積み上げていくことで安心と満足を得るタイプの私に襲ってきた、
このとんでもないほどの喪失感。。。
そのため、なんだかやたら情緒不安定な中で新学期が幕を開けました（^^；）
何もかもがだめだと思うときもあれば、
わけもなく爽快な気分になるときもあって、
一人になりたかったり、
誰かいないと落ち着かなかったり、
やたらハイテンションだったり、
すごい無口になったり、
この気持ちの波のうねりようが激しくて、自分でコントロールきかない感じ。

そんな中で今日もかるたの練習へ。
もう行く前からめっさかるたしたい欲求が溢れてて、
練習会場に早く着き過ぎて一人で払い手練習してたくらいだし（^^；）
かるたを現実逃避の道具にしちゃだめだと思いつつも、
こーゆーときの私はやたら勝てる。
かるたを始めると、かるたのことしか考えなくていいから。
その他のことを一時的に全部忘れられるから。
勝つとやっぱり気持ちいいから。
そして同じ会のかるた仲間がみんな優しくて、
いつものように馬鹿話をし合えて、
こんなあったかくて居心地のいい空間にいると、
泣きながら笑いたい気持ちになってくる。

私の好きな言葉は
「逆境こそ楽しむ」なんだけど、
それは言葉で言うほど簡単じゃなくて。
つーか、なんで私こんな逆境なわけ？と神様にいちゃもんつけたくなってくる。
逆境に追い込んじゃってるのは私自身のせいなのは分かってるんだけど。
普通に穏やかな幸せがずっと続いたらそれにこしたことないよなぁって思ってしまう。
でも当たり前の幸せが当たり前に手元にあるときは、
当たり前のぬるま湯の中であぐらをかいて、私はないものねだりをしてしまうから。
同じような悪循環を繰り返してしまって、
経験は成長だよってポジティブに思い込ませても、
成長してるっていうよりむしろこれは自信喪失気味なんじゃん？と思うわけで。

ぐるぐると自己反省。
切なくなってきて現実逃避。

あー、かるたがしたい！
無性にかるたがしたい！！